Singles

Heutzutage haben leider - nicht nur - junge Menschen so ihre Probleme, wenn es um feste Partnerschaften geht: Zunächst verlieben und dann verlassen sie sich, um sich wieder in den Nächsten zu verlieben usw. Jeder Single ist es gewohnt diese Rolle auch auszuleben und hat es schwer auf Kompromisse, die in einer Partnerschaft (egal in welcher Form: z.B. Affäre, offene Beziehung, Monogamie u.s.w.), einzugehen. Von den zahlreichen Beziehungen, die geschlossen werden, halten nur wenige über eine längere Zeit. Warum? - das liegt natürlich an uns. Es könnte doch sein, dass wir nicht zu dauerhaften, monogamen, harmonischen Partnerschaften fähig sind. Dies wäre sehr deprimierend. Andererseits wurde vielleicht einfach der richtige Partner noch nicht gefunden - das klingt doch schon besser! (Dating) Wir gehen von Natur her automatisch und optimistisch von der zweiten Annahme aus, weil wir uns sonst überhaupt nicht mit dem Thema So finde ich meinen Traumpartner beschäftigen würden. Insgeheim hoffen wir ja, es gibt ihn; gerade auch diejenigen Verzweifelten Singel, die bisher Pech hatten und ihn nicht gefunden haben. Der hoffnungsvolle Gedanke wurde jedem in die Wiege gelegt. 

Wir wollen unser perfektes Liebesglück, egal wie. Die Wirklichkeit sieht aus diesem Grunde so aus, dass viele Menschen immer wieder neue Anläufe starten, um das passende Gegenstück zu finden. Manchmal auch, weil sie mit ihrem Partner nach gewisser Zeit nicht mehr zufrieden sind bzw glauben, doch noch einen »besseren« zu finden. Dieses engagierte Handeln ist dem angeborenen Drang zur Partnerschaft zuzuschreiben - liegt in der Wichtigkeit der Liebe überhaupt - und dem Streben, immer das Beste für sich selbst zu wollen.

Unser ganzes Leben lang haben wir es mit der »Magie« zwischen den Geschlechtern zu tun. Dies belegen viele Erscheinungen aus dem Alltag: Die Liebe und Erotik sind Themen der Literatur, der Medien, des Humors, der alltäglichen Gedanken, Gespräche und Anspielungen, des Witzes, der Musik usw. Sobald sich etwas zwischen Mann und Frau anbahnt, egal wo, egal wann, so ist die plötzliche Wissbegierde aller anderen bei ihnen. Liebesangelegenheiten gehören zum Dasein einfach dazu. Bemerkenswert ist daher, dass, trotz der großen Anstrengungen, den Traumpartner zu finden und glücklich zu werden, der berühmte »Deckel« häufig nicht zum »Topf« passt. Das Ziel der lebenslangen Zweisamkeit ist für nicht wenige ein unerreichbarer Sollzustand. Eine neue Partnerschaft wird zunächst immer mit den gleichen Erwartungen und Wünschen von beiden Seiten begonnen: um den Wunsch der »ewigen Liebe« zu verwirklichen. Leider ist das Ende oft vorherseh-, aber unabänderbar - die Trennung. Dafür verantwortlich sind wir, ohne Wenn und Aber, selbst. Eine im Nachhinein als vermeidbar erkannte Partnerschaft wurde schließlich von beiden freiwillig eingegangen, weil sie dachten, sie hätten das Glück gefunden. Es vergeht kein Tag, an dem Partnerschaften unter dieser Grundvoraussetzung entstehen, und keiner, an dem welche enden, weil man sich angeblich im anderen getäuscht hat - was für ein Dilemma!

Dieselben Fehler werden, entgegen der Vernunft, immer wieder gemacht, denn die Liebe ist, obwohl so augenscheinlich einfach, kompliziert und inhaltsschwer. Es steckt weitaus mehr Biologie und Psychologie dahinter, als man vermuten würde. Deshalb wird das Problem »oft gescheitert und nichts dazugelernt« erkannt, aber nie wirklich behoben. Was nun?

Es gibt eine Chance, einen Ausweg, der nicht überfordert. Auf den folgenden Seiten können Sie eine erfolgversprechende Vorgehensweise kennen lernen, um einen Menschen zu begeistern, der wirklich zu ihr/ihm, auch charakterlich, passt. Sie lautet, kurz und knapp: Wissen, statt glauben zu wissen und handeln. Kenntnis über die Liebe und ihre Begebenheiten ist die Grundlage! Warum? — Denn wie genau die Macht der Liebe zwischen den Geschlechtern waltet und schaltet, ist uns nicht wirklich bewusst. Man scheint sich zwar über alles im Klaren zu sein, aber eigentlich ist es doch nicht so. Unseren Mitmenschen geht es ähnlich: nach genauerem Nachfragen, wie sich dies oder das verhält, gerät der Befragte bald ins Stocken. Dazu gehören bestimmte Phänomene wie z.B. diese: Unter welchen Voraussetzungen entsteht am ehesten Interesse zwischen Mann und Frau; auf welche erotischen Signale reagieren wir beim anderen Geschlecht; wie ist man in der Lage, reizend auf andere zu wirken usw. Fragen Sie doch beispielsweise eine(n) Freund(in), wann man mit Sicherheit sagen kann, dass sich ein bestimmter Mensch für einen interessiert? Sie werden als Antwort erhalten: »Das merkt man eben - irgendwie am Blick.« Oder fragen Sie: »Wie funktioniert das mit dem Flirten?«, »Wie kann ich Sex-Appeal ausstrahlen?« - Sie kriegen ähnlich unbefriedigend ausfallende Antworten. Die zu Tage tretende Unwissenheit ist typisch, weil sich niemand wirklich tiefsinnige Gedanken über die Liebe macht, obwohl sie nebenbei eine der wichtigsten Dinge im Leben ist - das liegt eben nicht in unserer Natur. Wir begnügen uns mit dem notwendigsten Wissen, sind aber eigentlich immer der Spielball unserer Gefühle und Affekte. Zwar werden die meisten positiven und negativen Signale, die uns andere Menschen auf der Piste und im Alltag aussenden, intuitiv verstanden (weil das Wissen um ihre Bedeutung angeboren ist). Aber das alleine reicht nicht aus, um »ungeschoren« davonzukommen: es kommt oft zu Missverständnissen und Problemen zwischen Mann und Frau.

Deshalb müssen Sie um die relevanten Gesetzmäßigkeiten im Liebesgeschäft wissen. Wenn man sie kennt, dann kann man sie für sich sogar ausnutzen. Des Rätsels Lösungen - u.a. was die Kriterien der Partnerwahl betrifft - sind im Prinzip ganz einfach. Sie werden hier klar und deutlich dargestellt. Und sie werden Ihnen sehr hilfreich sein, wenn Sie erfolgreich und effizient auf Partnersuche gehen wollen. Dieses Wissen soll nämlich auch dazu dienen, das andere Geschlecht positiv auf uns aufmerksam zu machen, gerade mögliche Traumpartner - darum geht es schließlich. Und dass das nicht einfach ist, wissen Sie. Im Haifischbecken Piste herrscht ein erbarmungsloser Konkurrenzkampf, der den »Schwächeren« übel zusetzen kann.

Begehrlichkeit ausstrahlen ist also sehr vorteilhaft. Mit attraktivem Auftreten alleine ist es aber noch nicht getan. Es nützt Ihnen zwar, zahlreiche Menschen zu beeindrucken, aber zu mehr auch nicht. Quantität ist noch lange keine Qualität. Es reicht nicht aus, in der Lage zu sein, einen von außen interessanten Menschen ins Schlepptau zu nehmen. Die Ausstrahlung sagt nämlich noch (fast) nichts über einen aus. Und wenn man, äußerlich gesehen, zusammenpasst, garantiert das keineswegs für Glück.

Weil stabile Partnerschaften vor allem auf Übereinstimmungen der wesentlichen Charaktereigenschaften beider Partner angewiesen sind (gleiche Wellenlänge), sollten diese herausgefunden werden. Und zwar mit Hilfe einer Interpretation von dem, was beim ersten Flirt und bei folgenden Rendezvous zum Vorschein kommt. Normalerweise vereitelt die berühmt-berüchtigte »rosarote Brille« ja, dass man klar denken und analysieren kann. Wenn es nämlich wirklich klappt, den Traumpartner in spe auch im Innern zu erahnen, steht dem späteren Glück, in einer eventuell entstehenden Partnerschaft, weniger im Weg. Natürlich setzt das einen aufmerksamen Blick voraus. Ich weiß aber dann schon beim Kennenlernen mehr von ihm/ihr, als es die rosarote Brille, die blind macht, eigentlich zulassen würde. Daraus kann ich dann eher erschließen, ob die gleiche Wellenlänge und die erwünschten Charaktereigenschaften vorliegen oder ob es nur ein Wunschdenken ist -wie so oft.

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